はじめまして(*^^*)
恋愛カウンセラーの相川美樹（あいかわ みき）です。
現在10歳の息子がいるシングルマザーです。
今は息子も含めまるっと自分自身を受け入れてくれる
結婚前提に付き合っている彼がいて、
とても円満に愛し愛されのとても幸せな恋愛をしていますが、
元夫とは、DVが原因で離婚というかなり沼らせてきた過去があります。
幼少期の生い立ちから、結婚・離婚、シングルマザーになり、
なぜ恋愛の発信をしようと思ったのか。
少し長くなりますが、見てもらえたら嬉しいです(*^^*)
私が歩んできた人生
大人の顔色や機嫌をうかがうのが得意になった幼少期
私は、すごく夫婦仲が悪い両親の元に生まれました。
基本は必要最低限の会話しかしないし、少し意見が食い違ったりイライラすることがあると喧嘩。
子供のころの記憶を遡っても、何気ない雑談というのものですら見た記憶がありません。
両親がめちゃくちゃ仲が悪かったので、小さい頃から大人の顔色をうかがって、
嫌われないように、嫌われないように…と、気づけば必死に生きてきた結果、
家庭に安心できる場所はなく、不安定な子供時代をすごします。
そして、夫婦の仲はどんどん悪くなっていき両親は私が中1の時に離婚する事に。
私はお父さんに引き取られることになり、父子家庭で育ちます。
離婚したので夫婦喧嘩はなくなったものの、今度は一生懸命
仕事、家事、育児と1人で頑張っているお父さんの姿をみると、
”絶対に迷惑かけたくない”という思いが強くなり、
以前にも増して、自分の気持ちややりたいことを後回しにして、
親ファーストに徹するようになりました。
とにかく親ファーストで生きていて、
お父さんに喜んでほしくて勉強をたくさん頑張って。
高校生になってバイトができるようになると、バイトして。
ケータイ代を自分で払って「お小遣いも今度からいらないよ」って
お父さんに言ったらきっと喜んでくれるだろうなぁと思ってバイトして。
毎日毎日、もっと頑張ろう。もっと。もっと。…と。
とにかく必死でした。
自分には価値がないと自分に言い続けた続けた６年間
ただ、そんな生活は長く続きませんでした。
高校一年生の秋。
心の調子を崩し摂食障害と躁鬱病を発症。
自分が大事に大事に積み上げてきたものがボロボロと一瞬で崩れ去るような感覚でした。
一人で夜中に泣きながら大量の菓子パン、お菓子を胃に詰め込んで。
なんで自分がこんな事してるのかもわからないけれど、
ただただ食べたくて、吐きたくて。その繰り返し。
食べるか、吐くか、寝るか。
それくらいしか本当にできなくて、
自分には価値がないって何度も何度も思って。
自己否定をし続ける毎日。
生きてる意味もよく分かんなくて、面白い事も楽しい事もなんもない。
ロクに普通の生活が出来ない。
自分を毎日責める。
どうしていいかもわからない。
高校をなんとか卒業しても病状は一向に良くならず。
周りのみんなが大学生や就職など当たり前のように未来を決めてい進んでいくなか
私はとりあえず卒業だけできた。という状態。
進む道なんて、決めてないし、決める気力さえない。
バイトしてみようと思っても、まともに働けず。
人の目を見てまともに挨拶もできなければ
指示も怖くて怒られてるようにびくっと感じて冷や汗がだらだら出てくるような状態。
そんな状況だから、うまく社会に馴染むこともできず。
調子を崩して1人で家で寝込んでいるか、元気な時は適当にフラフラ遊び歩くか。という生活を
高校卒業して６年位送っていました。
寂しさを埋めてくれる人を常に求め続けた
人と過ごす事もすごく疲れて苦手なのに、寂しがりやでとても不安定な自分。
空白の6年間の中、いつも孤独を感じていて、
誰かといれば安心できる。いつもそばにいてくれる人が欲しい。と
安心を求めて彼氏を作るものの、いざ付き合っても全然うまくいかず。
次第に、
彼氏彼女とは面倒くさいもの。
大変なもの。
厄介なもの。
一人のがまだ気楽かも。
私にとっての恋愛とは、厄介で面倒くさいものだけど、ないとダメなものでした。
そんな風に思っていたので
彼氏と付き合っては少し経つと面倒くさくなって別れて。
また少し経つと寂しくなってきて
また次の彼氏を作り、付き合ってはうまくいかず
同じようなことの繰り返し。
そんな中身がすっからかんの恋愛の繰り返しをしながら24歳の時に出会い流れで付き合う
ようになった彼氏。
でも、その人は自分に気に入らない事があると最終的に暴力をふるう人でした。
暴力は絶対ダメだと頭では分かっていても、
その人がいなくなったらまた1人になるという寂しさや、いつもは優しさいから、、と（そこも含めてDVなのですが）暴力を振るう状況に見てみないフリをしていました。
そんな中、付き合って半年ほど経ったころ妊娠が発覚します。
「どうしよう。今のままじゃ産むのも育てるのも厳しい…」
陽性結果の妊娠検査薬をみながら手が震えましたが、
「産みたい。」
心の底から強く強く思いました。
いつからかすっかり忘れてしまった
”私はこうしたい。こうする。”という強い意志が出てきました。
自分のお腹に宿った命に心から感動したのです。
父にはもちろん猛反対されましたが、反対を押し切り結婚し、出産します。
我が子は目に入れても痛くないとはよく言ったもので、
本当に本当に可愛くて。愛おしくてたまりませんでした。
ただ、彼のDVは子供ができてから大分よくなってきたものの、やはり結婚生活をつづける事は難しく早々に子供が1歳の時に逃げるように離婚し、私はシングルマザーになりました。
結婚→離婚で自分に心底嫌気がさした
そして、このシングルになった時点で
私は自分の人生に心底嫌気がさし、それと同時に
ここまで人生が狂ってるのは絶対おかしい。
と、疑問に思ったのです。
結局、逃げるように離婚をしたはいいけど、
貯金もなくて、真っ当に今まで仕事をしてきたわけでもなくて。
今のままの自分で過ごしても、似たような自分がいる未来しか思い浮かばない。
不幸の塊みたいな人生がきっと続く。
仕事に就けて、なんとかやれたとしても、人が怖い。
指示されることにすごく怯える。どきっとする。
相手が怒ってもいないのに、怒ってるかもと感じながら
心の中でびくびく働くのが想像できる。
どうせ今、もしも…もしも、いいなと思う人ができて、
もし付き合ったって、男の人にまた意見もいえず、都合のいい女になって、
相手の機嫌を窺う人生。
こんな今の自分が恋愛を今したところで
自分の大切な子供のことを、大切にしてもらえるわけない。
そして、今の自己否定ばっかりで世界が敵みたいに思っている
自分でいたら、この子はしなくてもいい苦労をたくさんさせてしまう。
絶対にいやだ。
自分自身が変わらなきゃいけない。
そう覚悟が決まった瞬間でした。
そこから、自分の人生が何故いまこんなにも
絡まりあったコードのようにぐちゃぐちゃなのか。
初めて一歩引いて自分自身の状況を俯瞰して考えるようになりました。
その日から心理学、脳科学、スピリチュアルから経営者の人が書いた人生論など
気になったものを片っ端から週末に本屋にいっては大量に買い漁り、読み漁り、
幸せそうに毎日生きていたり、周りの人から好かれていたり、信頼されていたり、尊敬されていたり、いわゆる成功者という人は何を考えて、どう動いているのか。
人生の本質というのを探りはじめました。
1年で200冊以上の本を読みました。
そして、一つのジャンルでずば抜けて結果を出している人や
周りからたくさん愛されている人、毎日楽しく生きている人は
「自分の事を大切にしている。」と知りました。
「あぁ…どおりで人生も恋愛もうまくいかなかったはずだ…」
と気づきました。
そして、逆に
「自分の事をめちゃくちゃ大切にできたら無敵じゃん！！」と。
そこからはひたすら自分自身の心の声を聞いて、自分を大切にする努力をして。
すぐに試して試行錯誤していくうちに
自分の人生を生きている感覚。自分を自分で幸せにできている感覚が
しっかりと心の底から出てきました。
そこから数年して仕事も育児も落ち着いたころ、
なかよしのMちゃんが恋活をはじめ、彼氏ができて、
すごく円満で幸せそうな話をたくさん聞いているうちに、
大切な人がいて愛し愛されるのっていいなぁと思いました。
自分自身を自分で満たせるようになった今なら、
好きになった人も大切にできるはず。
大丈夫。今ならもう過去と同じ失敗はしない。
恋愛もうまくいく。と思えるようになっていました。
シングルマザーで子供がいても、愛されるのだろうか。
子供が一番大切で、子供が最優先の生活に合わせてくれる人はいるのだろうか。
過去のように、言いたい事我慢して結局相手を責めたり、責められたりしないだろうか。
たくさん不安はありましたが、
「大丈夫。大丈夫。私は自信を育ててきた。とりあえずやってみよ？」と
自分自身の背中を優しく押し、婚活を始めます。
その後、マッチングアプリを通して今の彼に出会いますが、
元々DV離婚した自分とは思えないほど、今の彼とはすごく円満な関係が築けています。
結婚前提で今の彼と付き合っていますが、
行動・言葉で大好きという事を伝え続けてくれ、溺愛されています。
私と子供の生活を一番最優先に考えてくれ、自分にはない視点から
暖かく見守ってくれる。
必要であれば、私たちのために的確なアドバイスをくれる。
我慢や遠慮などしなくても、とてもラクに安心して
何時間でも何十時間でも一緒にいることができる。
私がメンタル沈んで、大泣きしても、弱音を吐いても
ダメなところを怖いと思いながら少しずつだしていっても、
どんな自分でも受け入れてくれる。
お互いを思いやれる。愛し愛される。
お互いがお互いの人生の最強パートナーだと胸を張って言える。
時間が経てば経つほど、深く深く好きになる。
そんなどかっと安心できて一緒にいるとすごく幸せな気持ちがあふれ出る恋愛が今はできています。
このブログを通して伝えたいこと
過去に悲しい恋愛や辛い恋愛をたくさんしてきても、
私のように自己否定まみれで自分自身の事が大嫌いだったとしても、
”心が満たされて心の底から幸せが満ち溢れていくような恋愛は必ずできる”
と、心から伝えたいです。
また、そういった恋愛をするために必要な
考え方、在り方などのヒントになるようなエッセンスを
たくさん伝えていきたいます。
もし、あなたが私の歩んできた人生や言葉に共感していただけるとしたら
これからぜひブログやメルマガを楽しんでいただければ、本当に嬉しく思います。
最後に
ここまでプロフィールを読んでいただき、本当にありがとうございます！
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